TVN el canal de todos los chilenos y el de mi práctica

Nos vemos en enero.

Práctica 2008.

Departamento de Prensa.

Descargos

Muchas veces conoce gente que le hace mal. Pero no hace nada.

Miedo, parte de su personalidad y conservar un lazo, una unión, le impiden defenderse.

No obstante, sigue atentando contra ella misma.

La tratan de fea, de buena para nada, la culpan de cosas que no hace, la frustran, la atacan, la intimidan, la golpean, la dejan sola. Ha pensado que así no se puede vivir, que no puede seguir, que está cansada y que es hora de cambiar, pero sólo queda en palabras.

Ayer y hoy nuevamente sigue sintiendose una escoria. Sigue con impotencia y ganas de llorar, con desilución y rabia, con el sentimiento de que todo el sacrificio que ha hecho por dar a otros

lo mejor, por dar la pelea y ver felices a los que quiere, algún día tendrá su recompensa, pero en el fondo ella sabe que no es eso lo que espera, sino sentirse feliz con ella misma.

Hoy me dijeron que pidiera un deseo

y yo dije que para qué, si no se me va a cumplir

tal vez perdí la capacidad de soñar.

Alone

Soledad. Un sentimiento, sensanción o estado que continuamente atenta contra mi. Pero, últimamente, la he sentido con más fuerza. Siento que tengo muchos conocidos, pero con suerte y con mucha suerte cinco amigos (entre hombres y mujeres).
A lo mejor es algo normal, pero creo que en mi rutina eso no es lo que se ve. Siento que no tengo a quien llamar para salir a dar un paseo o con quien tenga la suficiente confianza para contarle algo que me haya pasado. O sea creo que tengo a dos personas con las que puedo hacer eso, pero a veces pienso que los canso, ostigo, que aburro.
Quizás es un problema mio. Para tener unalinda amistad se necesitan dos o más y en eso me incluyo. Pero es raro sentir que estás una semana en tu casa y nadie te llama, que tu celular no suena, que no sabes nada de nadie, que alguien promete y no cumple (algo así como te llamo en la semana y uno espera y este teléfono nunca sonó), que no tienes donde llegar cuando viajas, que todo lo que pensaste que habías construído durante años no era más que una ilusión en tu mente.
Por otra parte, agrego el sentiemiento de frustración que a veces me invade. No daré razones, porque no quieron ventilar más de la cuenta. A eso le agrego pena, cansancio y sus derivados. Sí es un mal momento, pero también hay momentos felices en la vida, son los menos, pero existen y eso es lo que me hace tener aún una esperanza de que hay una luz al final del túnel y que pronto despertaré de este mal sueño que me tiene en otro mundo, como viviendo por incercia, con una tristeza horrible y que me hizo dejar de creer en la sonrisa.

Cómo pasa el tiempo

Hoy ya es un año desde que te fuiste.
Es raro. Hicimos una misa para ti, en tu memoria.
El viernes salió un aviso en el diario para avisar y para que quienes quisieran nos acompañaran. Llegó mucha gente. Después de un año todavía se te recuerda con cariño. Es rico saber que no has pasado al olvido de esas personas que muchas veces tuviste a tu lado.
Cómo pasa el tiempo. Un año.
Yo ya en cuarto año, con muchos poryectos, soltera y se podría decir que bastante tranquila.
Estoy postulando a práctica. El jueves me llamaron de Chilevisión para ir a hacer una prueba de cámara y una entrevista personal. Fue una sorpresa y debo reconocer que tengo un poco de miedo, pero sé que me estarás apoyando desde donde quiera que estés.
En la universidad me va bien. No tan brillante como antes, pero he pasado todo, aunque debo reconocer que ha sido difícil el coordinar práctica, estudios y seminarion. Ya queda poco y cada vez es más complicado.
No sabes cuánto te extraño. Acá estamos todos bien. Superando de a poco todo lo que ha pasado. No ha sido fácil, de hecho nadie dijo que lo fuera.
Me he sentido sola, angustiada y frustrada. He sabido reconocer que tengo muchos conocidos, pero amigos, muy pocos, pero gracias a Dios son los mejores y me logran sacar una sonrisa en los momentos más tristes. Son incondicionales y no tengo palabras para agradecerles. También me he desilucionado, pero creo que es propio de...
En fin, no pretendo seguir relevando mi vida en la web, sólo compartí un momento de conversación entre mi padre y yo.

Hace un mes (13 de noviembre de 2006)

Ya es casi un mes y sigo sin asumir su ausencia...No recuerdo el tono de su voz y me es casi imposible no soñar con el sonido de sus zapatos de huaso....Aún no comprendo su partida, sin embargo, mi conciencia juega a cambiarlo de lugar según mi destino, lo que me lleva a una confunsión en la cual sólo termino por extrañarlo...¡¿Qué será de los caballos?! Pese a que no estudio nada relacionado con el tema, pero si me gusta el campo y los animales, el amor a la tierra, porque tú me lo inculcaste temo pensar que no podré hacerme cargo a futuro, ya que te marchaste sin, si quiera, enseñarme a pincharlos como acordamos, pues solías decir: "eso no es lugar para una señorita".Jamás dejamos de ser tus niñitas, no importaba lo que hicieramos, siempre seríamos parte de tu orgullo y, aunque te costaba expresarlo en palabras, tus gestos, que ahora extrañamos, marcaron nuestras vidas y la de los que te conocían.En estas semanas nos hemos dado cuenta que hombres como tu ya no quedan, marcaste una época dentro de tu mundo y, en el mío, una vida entera.A veces hubiera deseado no juzgarte por mi inmadurez, sino ver en ti el fondo de tu alma, admirar, tal vez, un poco más tus manos desgastadas por el trabajo que realizaste toda una vida y que nos dio de comer mientras vivías. Jamás me faltó algo. Sin embargo, mi peor error fue idealizarte...¿COMO NO ME DI CUENTA QUE NO ERAS INMORTAL SINO UN SER HUMANO?No lo sé, será que pese a todo siempre estuviste para mi... con tus cuentos, tu risa, tus gestos y tus mañas.. y, dentro de todo, presente de alguna u otra forma, pues el amor que siento a la tierra te lo debo, asi también el dolor que tengo al pensar que no volverás....

En memoria de Iván Gastón Maturana Camusmi papá, mi huacho, mi amigo...
octubre 1935 - octubre 2006

Huacho

Un Señor Don Iván,Para todos una sorpresa, para todos inesperado, para todos una tristeza y momento no deseado. Así podría describir la partida de mi padre, para la cual ni los hijos, ni familiares, parientes ni amigos estamos nunca preparados.La mejor y mayor herencia que un padre puede dejar a sus hijos, no son riquezas ni bienes, sino más bien son valores, principios, convicciones, que a lo largo de nuestras vidas nos ponen permanentemente a prueba y nos recuerdan a diario la lección bien aprendida.La lealtad, la honestidad, la fe, la responsabilidad, el compromiso, son por nombrar solo algunos, ejemplos de vida que deberán pasar de generación en generación para que el nombre y recuerdo de quien las cultivo por siempre, se engrandezca aún más y nos haga sentirnos cada día que pasa, más orgullosos de su memoria, de su ser y de su historia.Un señor? Claro que si... no hay duda de aquello y como buen señor sensible y drástico.Don Iván, papá, tata, Huacho….. Como decirte hoy lo que afortunadamente siempre te dije en vida… que las espuelas del silencio acompañen hoy tu gloria y sea la propia historia quien juzgue tu caminar. Mi tranquilidad ya esta pagada, al ver hoy desolada la medialuna llorando por ti y por tu descanso, ella llora de soledad. Somos muchos quienes te quisimos y muchos también quienes te admiramos, por eso hoy desde lo alto debes estar tranquilo, ya que con mucho cariño estas líneas son para ti, llenas de pena, y con iras, reclamo hoy mi derecho… y aunque sacaré siempre el pecho ante las balas de la vida, hoy queda en mi pecho una herida que esta vez no cerrará, aunque las balas perdidas no hayan dado en el blanco… y será entonces con el mismo llanto silencioso y sufrido, que daré gracias a Dios por tan lindo Padre querido.De corazón noble, alma sana y trasparente, cualidades que distinguen a un Señor y un Don a la vez, serás el único tal vez que pueda llevar ese nombre, para ejemplos de los hombres que aún estamos aquí.Iván Maturana Camus, mi tata o papá, mi Huacho de una vida, duerme tranquilo y en calma, que una hija agradecido, de lejos cuidará tu alma.En la memoria de Iván Maturana Camus, ante su fallecimiento, con cariño y afecto.

Buen viaje! (13 de octubre de 2006)

¡Déjalo, ya no hay nada que hacer!...Buen viaje...Seguiré diciendo: Coooorriendoooooo Maturana y Maturana!, porque aunque estés en el cielo, seguirás en mi corazón. Conmigo siempre.Quisiera escribirte tantas cosas, pero mis palbras no reflejarían mis verdaderos sentimientos.De a poco te iré comentando lo que alguna vez callé o lo que muchas veces compartí...Te amo Huacho.